Пятнадцать минут назад я была счастлива. мыла дома полы под своим любимые песни ДДТ и Земфиры.
слушала их и мечтала, и думала конечно же о любви.
о любимом человеке. о том, что даже не важно,что мы не вместе, что просто спасибо ему за эти счастливые минуты со шваброй в руке.
а сейчас всё как в яму упало. как будто действие наркотика законченно.
и сижу я такая печальная здесь, стучу по клавиатуре, набираю этот текст.
болит живот и нужно ехать голосовать, за бессмысленность вероятно. а ещё заехать к брату по поводу работу.
а на самом деле хочется есть и быть кому-то нужной. вернее не кому-то, а точно ему.
он очень сложный, закрытый и замкнутый и говорит,что никогда ни на ком не женится. а потом кладет мне руку на плечо,а я ему на талию и мы стоим так весь тот пьяный вечер. непозволительная роскошь для меня и для него,впрочем. ведь он такой закрытый и тайный.
а потом всё воскресенье и понедельник я долблю себе в голову, что мир не изменился от того, что кто-то когда-то горячо любимый тобой, положил на твоё плечо руку для удобства.
и что я вовсе не дурочка видеть в этом подводные камни и тайные знаки. и даже в его вопросе "у тебя есть друг?", я ничего не собираюсь видеть, хоть когда я отрицательно покачала головой и сказала "тебя так это волнует?" он как-то странно улыбнулся и сказал нет.
долблю и долблю.
а в эту субботу понимаю, что уже снова по уши в дерьме, то есть влюблена в самого загадочного, странного и ранимого человека на свете.
но хуже всего то, что я такая же. и никогда не сделаю первый шаг.
а может я просто люблю страдать и мучатся?

@темы: прошлое