учусь не есть шоколадную конфету,когда очень хочется.
учусь не выходить в сеть,когда кое-кто он-лайн.
учусь не делиться близким с незнакомцами.
всё бы ничего.но...

вместо конфеты я съела пироженое.
на страницу этого "кое-кто" залезла через мамину.
а тут...в третьем пункте- я сегодня молодец.

ещё помни,слова бабушки о том,что все люди не ангелы и с недостатками нужно мириться. тупица ты категоричная.

---

Нараспечатала себе статей из интернетика о силе воле, о собственном "я".
буду читать -заниматься любимым делом.
потом найду наушники и прослушаю новые накаченные песни.
и займусь растяжкой.
соберу вырезки из журналов для спорта.
красота.

---

Запись об очень личном.но в тоже время и не личном

Сожалею, что не написала этот пост три дня назад как хотела. Или хотя бы два.
Тогда я была очень милая, позитивная и верила в светлое будущее.
Сейчас я тоже верю, только всё время приходиться напоминать себе об этом.
Кажется я хотела написать, что я ещё ни раз буду грубой, язвительной и в дурном настроении, но всё равно буду любить тех кто рядом.
И бесить они меня будут (как сейчас), но дело только во мне. В моём настроении.
Этот год так здорово начался. Я действительно чувствую себя новой. Какой-то другой.
Новая я- очень счастлива жить с мыслью, что всё что есть в её жизни- это её заслуга.
Правда пока всё же вижу больше пессимистичные стороны.
Мол нет друзей, которые всегда рядом, людей понимающих, идеальной фигуры нет и работы нет.
Но понимаешь, все в твоей власти.
Я стану иной. Обязательно.
Мне нравится, что я наконец-то читаю книги . Они ужасно бередят моё сознание.
Как только вижу многочисленные книги в своём доме- слюной истекаю.
Есть вещи которые я не могу понять. Почему люди осуждают, то, что не могут понять? Почему так трудно принять чужие права? Почему они не обвиняют себя в своих неудачах? Почему виноват кто угодно кроме них? Почему они хотят отличные оценки, когда палец об палец не ударили ради этого?
Почему люди жалуются в соц сетях? (я и сама грешу) .но это понятно- это от одиночества, когда не кому рассказать и ты ждёшь, что хоть кто-то из твоих друзьяшек проявит милосердие. Мне иногда хочется ответить таким, но я прохожу мимо.
И мне кажется, что я другая. Вчера читала статью про религию, православную церковь. И вот вроде читаю и соглашаюсь с автором, что люди сейчас материальной превыше ставят. А потом БАЦ да я ведь такая же. А про тех кто весь такой религиозный в мою голову со скоростью света лезут мысли «чудак». Не означает ли, что я какая-то фальшивая и не целостная? Но главное я пресекаю эти мысли, стараясь их объяснить себе.
В моей жизни ей всё чего я хочу. Я пыталась доказать это на примере сессии. Использовала визуализацию, ботаничество и знаете…у меня получилось. У меня есть стипендия, правда по одному предмету это больше похоже на чудо…но важен результат.
Мне иногда,как сейчас, страшно и не понятно, что будет дальше. Но тут приходит спасительная мысль «всё зависит от тебя» и я улыбаясь осознаю- я всё смогу. Если мне это нужно.

@темы: фотографии, я

---

Померанц Г.С. «Записки гадкого утенка».

«Мой товарищ объяснил мне и Жене Федорову особенности своего ума; выходило, что он всех лучше, но выходило медленно, потому что Виктор был действительно умный человек и не хотел грубо сказать: «я всех умнее», а тактично подводил нас к пониманию этого. Я слушал и думал: «врешь, братец, умнее всех я», — но вслух ничего не говорил. В этот миг Женя, дерзкий мальчишка, сказал: «а я думаю, что я всех умнее». Виктор опешил и замолчал. Мы подошли к уборной, вошли в нее. Через очко было видно, как в дерьме копошатся черви. Почему-то эти черви вызвали во мне философские ассоциации. (Может быть, вспомнил Державина: я раб, я царь, я червь, я Бог?). «Что за безумие, — подумал я, — как у Гоголя, в «Записках сумасшедшего». Каждый интеллигент уверен, что он-то и есть Фердинанд седьмой». Было очень неприятно думать это и еще неприятнее додумать до конца: мысль, что я всех умнее, — злокачественный нарост; надо выздороветь, надо расстаться с этим бредом, приросшим ко мне. И с решимостью, к которой привык на войне, я рубанул: «Предоставляю вам разделить первое место, а себе беру второе». Я испытал боль, как при хирургической операции или при разрыве с женщиной, с которой прожил 20 лет (я жил с этой мыслью с 13 до 33). Но я отрубил раз и навсегда. С этого мига начался мой плюрализм. Я понял, что каждому из нас даны только осколки истины и бессмысленно спорить, чей осколок больше. Прав тот, кто понимает свое ничтожество и безграничное превосходство целостной истины над нашими детскими играми в истину». (Померанц Г.С. «Записки гадкого утенка». М., 2003 г. с.20). Излагая устно этот эпизод, Григорий Соломонович обычно скороговоркой добавляет: «С этого начался путь к счастью». И когда я спросил: почему? Он ответил: потому что чувство превосходства, уверенность в своей правоте разрушает и любовь, и дружбу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я буду одинока.вечно

---

Адская текила

гребанная текила. весь день сегодня пролежала пластом.
тошнило.мутило.раскалывалась голова.
не помню как пришла домой.удивилась в обед,увидев,что моё лицо без косметики.
а того кого ждала и не было.
и если честно,в этот день,когда мне адски плохо,мне честно похуй.

С новым Годом! Не смотря ни на что,начался он неплохо!
Я была хороша и довольна собой!
Я теперь темненькая с кудряшками)

Сейчас хочется чего-нибудь такого девичьего.и глобального!

---

год заканчивается! ура что ли!
ещё 12-ть месяцев прожито. продумано и обдуманно многое.
в 2012 лучше меньше мыслей,больше действий!

---

я просто буду,а ты как хочешь.

---

запись

Говорят у нас в Иркутске майонез вкуснее чем в Питере и горчица ядреней.

Экзюпери и его "Цитадель" теперь просто стали моей библией.
эта книга совершила во мне ту самую маленькую революцию.пробудила во мне человеческое.
я как-то даже чуть не всплакнула,осознав,что моя бабушка,с плохим зрением не сможет прочитать эту книгу.
мне вообще эту книгу хочется сунуть каждому в руки,ибо я думаю тогда многое изменится.

на пикет в нашем славном городе я не пошла,был день рождения у тёти.
зато пойду на митинг,хоть в этот день праздник у мамы.
но я хочу быть причастной к такому важному событию в стране.
эх как круто! 100 тыс.человек в Москве.
народное единство.

только кто у нас реальный кандидат? ну свергнем мы то,что есть сейчас.
а что дальше?вернее кто?

---

все действия твои должны идти из твоих собственных побуждений,а не потому что данная шутка может понравиться вон тому красавчику, чье расположение весьма приятно.
не предавай себя ради других.
думай,делай,говори то и только то,что чувствуешь не подстраивая мысли\слова под других.
даже если от этих других руки дрожат и вообще голос пропадает.
будь собой.
они ведь могут с тобой не остаться и уйти. а ты себя предала ради них.
а так они ещё и узнают,что это всё был обман.
обман ради них.

крась волосы в тёмный, не думая о том,что подумает он.кто-то такой,кто ещё не твой, но очень хочется.
будь собой.
банально.

---

эх Мария

Пятнадцать минут назад я была счастлива. мыла дома полы под своим любимые песни ДДТ и Земфиры.
слушала их и мечтала, и думала конечно же о любви.
о любимом человеке. о том, что даже не важно,что мы не вместе, что просто спасибо ему за эти счастливые минуты со шваброй в руке.
а сейчас всё как в яму упало. как будто действие наркотика законченно.
и сижу я такая печальная здесь, стучу по клавиатуре, набираю этот текст.
болит живот и нужно ехать голосовать, за бессмысленность вероятно. а ещё заехать к брату по поводу работу.
а на самом деле хочется есть и быть кому-то нужной. вернее не кому-то, а точно ему.
он очень сложный, закрытый и замкнутый и говорит,что никогда ни на ком не женится. а потом кладет мне руку на плечо,а я ему на талию и мы стоим так весь тот пьяный вечер. непозволительная роскошь для меня и для него,впрочем. ведь он такой закрытый и тайный.
а потом всё воскресенье и понедельник я долблю себе в голову, что мир не изменился от того, что кто-то когда-то горячо любимый тобой, положил на твоё плечо руку для удобства.
и что я вовсе не дурочка видеть в этом подводные камни и тайные знаки. и даже в его вопросе "у тебя есть друг?", я ничего не собираюсь видеть, хоть когда я отрицательно покачала головой и сказала "тебя так это волнует?" он как-то странно улыбнулся и сказал нет.
долблю и долблю.
а в эту субботу понимаю, что уже снова по уши в дерьме, то есть влюблена в самого загадочного, странного и ранимого человека на свете.
но хуже всего то, что я такая же. и никогда не сделаю первый шаг.
а может я просто люблю страдать и мучатся?

@темы: прошлое

---

Мне нужны дни,которые будут до задницы заполнены учебой и ещё чем-нибудь.
а тут второе высшее на срыве (не по моей вине) и работу брат мне не оставил.
и что делать? я же не могу быть не в стрессе.вот серьёзно.
мне нужно\необходимо чувствовать, что жизнь идёт, стремительно, что не хватает времени на перекус и надо сломя голову из одного конца города в другой.
а пока я только и могу читать книги, искать новые рецепты тортов\пироженных\печенек и делать рефераты.
буду устраивать себе стресс.

@темы: я

---

У меня тут недавно фактически детская мечта сбылась,а я ничего не почувствовала.
А ведь мечта связана с когда-то любимым человеком.
Мне уже боятся, что я камень?

@темы: я

---

Я-мазохист.
Есть один мальчик, милый,приятный по-дружески обжимается (не более), а меня уже во всю к нему тянет. хотя вроде и не надо, будут неприятности. А он только по дружбе всех девушек обнимает,строит глазки. А у глупой Марии от такого дикого кайфа, когда "не моё" сердце сжимается. Но стоит сказать кому-нибудь "я люблю тебя"...верно. всё гаснет.

---

Странный период! Перестаю общаться с одногруппницами,с которыми тесно общалась на протяжении трех лет. Вернее как тесно, смеялись на переменах\парах и иногда выбирались кафе\кино. Чаще стала замечать, что они меня не понимают, что мне с ними скучно . Я уже писала об этом ниже.
По учебе есть новые варианты, пока не буду загадывать, но надеюсь, что хоть что-то в жизни будет в кайф.
Теперь учимся и по понедельникам и по вторникам, такая клеевая преподавательница заставляет нас учить, грозится, что если мы будем и дальше так тупить, не повезти нас на Байкал, где мы будем смотреть под микроскопом водоросли. Это круто на самом деле. У этого человека глаза «горят» от своей работы.
На носу посвящение, но ещё не знаю идти или нет. Это будет зависеть исключительно от количества симпатичных молодых людей.
Но на самом деле мне так фигово, чёт. Надеюсь скоро всё наладится. Буду стремиться к этому.

---

все любят выходные и праздники, кроме меня (а может,даже надеюсь я не одна такая) ибо в эти дни я ещё более одинокая чем по вечерам.
я вообще не нытик,а некто вечно с шилом в заднице, НО.
да кому какое дело.у меня даже нет людей,которым нравится таже музыка,книги и кино,что и мне.
чувствую себя непонятой,одинокой и т.п.
но ведь у хороших людей,есть друзья.значит я УГ.
ещё одиночество это круто,но не когда у тебя всё внутри разрывается от желания поделиться миром,счастьем,болью, НО сука не с кем.


И так, типо, всю жизнь?!

---

на днях решила быть собой, ну там без всяких выкрутасов,чтобы казаться лучше/интереснее/умнее
в итоге я= унылое говно
откуда силы брать? а??

---

у людей нет недостатков.
они такие какие есть.
нужно просто найти людей, которые полюбят их такими.

---

вот такие дела

Каждое утро просыпаюсь с ощущением, словно внутри меня что-то атрофированно.
И я думаю атрофированна та часть меня, которая отвечает за любовь.

@темы: я